Quiero olvidar las pesadillas!

Para que cuando mi memoria se borre, la vuestra siga intacta, tengo miedo!

Unos resultados médicos que te cambian la vida, que te lo destrozan toda, que destruyen tus sueños, que destruyen tu mundo, que te destruyen. Saber lo que ocurriria y no tener medios posibles para impedirlo volvió mi existencia el peor de los tormentos posibles.

Un simple defayecimiento, un desmayo tonto mientras hacia la cama por la mañana hizo que mi madre arrastrara de mi para ir al hospital.
Preguntas... tantas preguntas en un momento y todas tan extrañas:
-¿Te cuesta recordar fechas?
-¿Te quedas rápido con los nombres?
-¿Te dan dolores de cabeza fuertes?
-¿Te cuesta orientarte?
-¿Te olvidas de por que estas en un sitio?
Y no valia con una respuesta de si y no, tenia que contarle una experiencia...

"Le haremos una serie de pruebas para descartar cosas, pero no se preocupen" Tal vez por miedo, tal vez porque queria irme, pero impedi que mi madre preguntra que querian descartar.

Dos semanas después, en la misma consulta en la que me hicieron, a mi parecer, perder el tiempo me daban la peor noticias de todas.

Asimilarla no fue facil, creo que tampoco lo fue para mi familia. Pero el hecho de tener que vivir con ello, se me hacia custa arriba... a mis amigos no se lo dije, queria aprovecharme del hecho de que no lo sabian para poder pasar como si no ocurriera nada y poder crear bonitos recuerdos, recuerdos, que, en menos de lo que yo esperaba, se borrarian.

"El cerebro de su hija no funciona bien, la parte encarada de la memoria no actua como debe hacerlo, y se va degenerando poco a poco, no hay causa alguna para ello y tampoco sabemos como pararlo."

Lo olvidaria todo, llegaria un momento en el que no recordaria siquiera como hablar, como andar, como coger un tenedor... me volveria un bebe, llorando para comer.

"El tratamiento realentizara el avanze, pero no lo detendra. Tiene que hacer muchos ejercicios de memoria y quien sabe, a lo mejor con suerte, conseguimos que no se olvide de todo."

Los peores momentos eran por las noches, tenia miedo de cerrar los ojos por si al levantarme era otra persona, peder los recuerdos hacen que no seas la misma, y yo no queria perderme a mi misma.

Al poco mi madre se lo conto a mis amigos, les aviso... los dias se hicieron insufribles, ver caras que no conocia, oir nombres que nunca habia oido, recibir regalos de alguien que acababa de conocer... todo era extraño.

Con todos los ejercicios y medicamentos, la enfermedad no me lo borro todo, podia andar, comer, ducharme, pero era como una niña pequeña, no entendia muchas cosas, no sabia hacer muchas cosas, no era yo.

Un día, cuando me levante, una mujer extraño me dio los buenos dias... desde ese momento me encerraron en una habitacion de paredes blancas, con una gran ventana. Una cama con sabanas blancas un televisor al que hay qe meterle dinero es lo unico que hay. Hombres y mujeres con sabanas blancas entran a diario y me preguntan cosas que no entiendo, me hacen hacer deberes que nunca puedo terminar porque no se sumar, no se escribir....

En mi habitacion, en un cajon, tenia guardada muchas fotos en las que aparecian todas las personas de mi vida. Tenia letreros grandes escritos de no olvidar, y en una, rodee mi cabeza y me puse no olvidar mas grande.... supongo que la esperanza es lo unico que se pierde.

Un día más me voy a dormir sin saber donde estoy, tengo frío, y me siento sola, esa mujer extraña que me saludo aquella mañana viene todos los dias, pero a la noche la echan y no se por qué.... quiero que me abrace, pero como no la conozco me da miedo de pedirselo, pero siento que ya lo ha hecho y es como si lo extrañara. me acurruco entre las sabanas y cierro los ojos... y llegan todas esas caras que no reconozco, me sonrien, les hablo, reismo, soy feliz....

Los medicos dicen que se puede morir de pena, el cerebro segrega algo que llega al corazon y lo para... el mio dejo de hacerlo a las 03:45 am, justo en el momento en el que le decia mi madre "abrazame".